Pour des raisons que j'ignore, l'écran est inversé... mais bon, c'est pas dramatique!
Traduction (merci de créditer (LIEN) si vous postez ailleurs):
Bart: C'est quoi ce regard bizarre que lance toutes les filles?
Lisa: Quelque chose que tu n'as jamais vu: elles sont conquises.
Bart: Oh, si, je le connais ce regard... Surtout quand j'enlève mon T-shirt.
Lisa: C'est vrai qu'il est mignon mais je suis sûre qu'un garçon comme lui ne m'adressa jamais un bonjour.
Edmund: Bonjour.
Lisa: J'aime ta pâleur.
Otto: Que fait ce volant dans ma chambre?!
Lisa: Comment as-tu fait ça?
Edmund: Oh, ce n'est qu'un bus scolaire à bon marché, le métal est pas solide. Pour changer de registre, tu as des yeux sublimes.
Lisa: Ce ne sont que des points dans des cercles.
Edmund: Viens avec moi.
Lisa: Tu es un vampire! Je devrais être effrayée mais je ne le suis pas.
Edmund: Déplaçons-nous à travers les arbres comme une chauve-souris... en sautant.
Milhouse: Lisa amoureuse d'un vampire? Ça me rend furieux! Je sens le changement se produire...
Bart: C'est quoi ce regard bizarre que lance toutes les filles?
Lisa: Quelque chose que tu n'as jamais vu: elles sont conquises.
Bart: Oh, si, je le connais ce regard... Surtout quand j'enlève mon T-shirt.
Lisa: C'est vrai qu'il est mignon mais je suis sûre qu'un garçon comme lui ne m'adressa jamais un bonjour.
Edmund: Bonjour.
Lisa: J'aime ta pâleur.
Otto: Que fait ce volant dans ma chambre?!
Lisa: Comment as-tu fait ça?
Edmund: Oh, ce n'est qu'un bus scolaire à bon marché, le métal est pas solide. Pour changer de registre, tu as des yeux sublimes.
Lisa: Ce ne sont que des points dans des cercles.
Edmund: Viens avec moi.
Lisa: Tu es un vampire! Je devrais être effrayée mais je ne le suis pas.
Edmund: Déplaçons-nous à travers les arbres comme une chauve-souris... en sautant.
Milhouse: Lisa amoureuse d'un vampire? Ça me rend furieux! Je sens le changement se produire...
Lisa: Edmund va arriver alors s'il vous plaît, ne soyez pas naturels.
Homer: Je sais, je sais. Ne pas servir d'ail, ne pas planter un pieux en bois dans le coeur de nos invités, ne pas demander s'il connaît Frankestein car, d'une certaine façon, c'est raciste.
Edmund: Désolé, mon père a insisté pour m'accompagner... Père, je n'ai pas besoin de chaperon, j'ai 400 ans!
Dracula: Tu vis dans ma crypte, tu obéis à mes ordres.
Edmund: Tu m'étouffes!
Marge: Le dîner est servi, j'ai tenté de faire une recette à votre goût selon Homer.
Homer: Je prends la cuisse!
Homer: Ok, si un moustique vous mord, il devient un vampire aussi?
Dracula: Oui.
Homer: Ok, ok. Si vous vous mordez la langue, elle devient un vampire?
Dracula: Écoutez, je suis plus qu'un simple vampire... Je suis un fana de Jazz Dixieland!
Edmund: Tu avais dit que tu ne l'apporterais pas...
Dracula: J'ai dit peut-être pas...
Edmund: On dit que les vampires sont éternels, mais je meurs de honte chaque jour.
Lisa: Je connais ça.
Edmund: Envolons-nous, Lisa! Ferme la bouche sinon tu vas avaler plein d'insectes!
Marge: Va la chercher! Elle ne peut pas se casser la nuque, c'est le jour des photos demain!
Homer: Vous avez la belle vie, vous dormez toute la journée...
Dracula: Parce que nous ne conduisons que la nuit, on gagne beaucoup de temps avec les feux. Regardez: vert, vert, vert,...
Homer: Cet endroit rassemble tous les genres de vampires. Vous avez vu ces enfants?
Vampire: Oui, ils se faufilaient et s'embrassaient. Un baiser... Deux baisers... Trois baisers...
Dracula: Ils sont là!
Homer: Super Team! Envole-toi!
Dracula: Je suis Dracula pas Hulk!
Lisa: Mords moi maintenant, Edmund, comme ça on sera tout les deux des vampires.
Dracula: Éloigne ton cou des dents de mon fils, sale tentatrice.
Lisa: Je n'essaie pas de vous prendre votre fils, Monsieur. J'ai l'intention de faire partie de votre communauté et organiser des manifestations pour lutter contre les stéréotypes.
Dracula: Wow! Je vois pourquoi tu aimes cette fille, Edmund, mords-là et vous aurez 8 ans à jamais.
Lisa: 8 ans? Pour toujours? Je ne peux pas passer l'éternité à utiliser des ciseaux pour enfants, ils ne coupent quasi rien!
Edmund:: Trop tard! Je ne contrôle plus ma soif de sang.
Homer: Recule. Très ironique: une croix utilisée pour tuer.
Edmund: Père, tu es blessé.
Dracula: Oui, mais au moins tu es sain et sauf mon fils.
Homer: Wow, vous aimez aussi vos enfants, les sangsues?
Dracula: Je me souviens quand il était bébé, je me faufilais près de son berceau au milieu de la journée pour m'assurer qu'il ne respirait toujours pas.
Homer: Personne n'aime autant ses enfants que moi! Allez, viens chercher!
Edmund: Meurs, gros lard!
Dracula: Oh oh, son sang est rempli de cholestérol!
Homer: Et pas du bon!
Lisa: Papa, tu es devenu un vampire.
Homer: Oui! Je peux voler! On se retrouve à la maison!
Homer: Je sais, je sais. Ne pas servir d'ail, ne pas planter un pieux en bois dans le coeur de nos invités, ne pas demander s'il connaît Frankestein car, d'une certaine façon, c'est raciste.
Edmund: Désolé, mon père a insisté pour m'accompagner... Père, je n'ai pas besoin de chaperon, j'ai 400 ans!
Dracula: Tu vis dans ma crypte, tu obéis à mes ordres.
Edmund: Tu m'étouffes!
Marge: Le dîner est servi, j'ai tenté de faire une recette à votre goût selon Homer.
Homer: Je prends la cuisse!
Homer: Ok, si un moustique vous mord, il devient un vampire aussi?
Dracula: Oui.
Homer: Ok, ok. Si vous vous mordez la langue, elle devient un vampire?
Dracula: Écoutez, je suis plus qu'un simple vampire... Je suis un fana de Jazz Dixieland!
Edmund: Tu avais dit que tu ne l'apporterais pas...
Dracula: J'ai dit peut-être pas...
Edmund: On dit que les vampires sont éternels, mais je meurs de honte chaque jour.
Lisa: Je connais ça.
Edmund: Envolons-nous, Lisa! Ferme la bouche sinon tu vas avaler plein d'insectes!
Marge: Va la chercher! Elle ne peut pas se casser la nuque, c'est le jour des photos demain!
Homer: Vous avez la belle vie, vous dormez toute la journée...
Dracula: Parce que nous ne conduisons que la nuit, on gagne beaucoup de temps avec les feux. Regardez: vert, vert, vert,...
Homer: Cet endroit rassemble tous les genres de vampires. Vous avez vu ces enfants?
Vampire: Oui, ils se faufilaient et s'embrassaient. Un baiser... Deux baisers... Trois baisers...
Dracula: Ils sont là!
Homer: Super Team! Envole-toi!
Dracula: Je suis Dracula pas Hulk!
Lisa: Mords moi maintenant, Edmund, comme ça on sera tout les deux des vampires.
Dracula: Éloigne ton cou des dents de mon fils, sale tentatrice.
Lisa: Je n'essaie pas de vous prendre votre fils, Monsieur. J'ai l'intention de faire partie de votre communauté et organiser des manifestations pour lutter contre les stéréotypes.
Dracula: Wow! Je vois pourquoi tu aimes cette fille, Edmund, mords-là et vous aurez 8 ans à jamais.
Lisa: 8 ans? Pour toujours? Je ne peux pas passer l'éternité à utiliser des ciseaux pour enfants, ils ne coupent quasi rien!
Edmund:: Trop tard! Je ne contrôle plus ma soif de sang.
Homer: Recule. Très ironique: une croix utilisée pour tuer.
Edmund: Père, tu es blessé.
Dracula: Oui, mais au moins tu es sain et sauf mon fils.
Homer: Wow, vous aimez aussi vos enfants, les sangsues?
Dracula: Je me souviens quand il était bébé, je me faufilais près de son berceau au milieu de la journée pour m'assurer qu'il ne respirait toujours pas.
Homer: Personne n'aime autant ses enfants que moi! Allez, viens chercher!
Edmund: Meurs, gros lard!
Dracula: Oh oh, son sang est rempli de cholestérol!
Homer: Et pas du bon!
Lisa: Papa, tu es devenu un vampire.
Homer: Oui! Je peux voler! On se retrouve à la maison!
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